学上多了，心智发展好像就迟缓下来了，身边的人还停留在“同学”的定义
还处在义务教育阶段那种“强制的亲近”中类似于幼儿园里必须得同吃同睡的关系
突然某一天我像被雷劈中一样醒悟过来大家没有任何血亲关系
邻居是因为住得近
同学校是因为考分差不多
同年级是因为年纪一般大；
除此之外？
即使同寝室也没有必要亲密无间，因为本质上不过是碰巧同一间屋子的两个租客而已
实在没有必须交好和彼此喜欢惺惺相惜的义务
立刻就懊悔过去的十几年把自己压抑得真累

窥探别人的生活是不对的，但阻挡不了想象。
跟他在一起生活会是怎样，会不会有爱到沉醉的满足表情，会不会是我想要的，会不会比现在好，下场又会不会是落荒而逃
安静地走在一个背影后面，或者看着一个人的眼睛，或者闲扯的时候哪怕看向别处
但脑子里已经开始抱紧他了。谁都不知道。

这种伎俩我十来岁的时候就经常一个人跟自己玩了
刚刚懂得喜欢，晓得欢爱情悦的十几岁，眼光所及的一切都能随时开演
走在路上，坐在公交车上，迎面来了认识或不认识的男女，聊天，我侧着脑袋瞟着
不过在我脑海里他们俩已经是情不自禁了，贴近了，纠缠在一起了
以至于我从他们身边经过；或者车到站他们衣冠整齐地下车了
“天晓得刚刚你们俩在我脑海里都做了些什么！”我小声喘着气红着脸心想，
“可把我折腾坏了，——你们这两个家伙！”

所以说你们以后还敢和我说话吗？——以为我没见过你们赤裸的身体吗？……

昨天我梦见了一个裁缝，他不得不给我做一条背带裤。我对于必须同他打交道也感到为难和尴尬。
我的身材又回到了好多年前的没前没后，穿条背带裤也挺神气，但脸上都是惶恐
我钱没给就跑了，这个人倒也如释重负。
他欠我很多东西，我甚至想过取他的命但是现在一条背带裤就两迄了。

他又回来作怪了，我以为你能填满我的心，赶走他，结果你像块冰越化越小。
某个时刻我甚至感觉我在恨你。力度还很大。
我撑不下去了。本来我满心都是爱，现在被你磨得剩不了多少了。

五月的阳光洒下，五月的风吹起。

我现在对一切都充满恐惧。所有的厌恶，对人对天气对世界的恐惧实际上都来自对即将发生的事情、对自己不能承受失望的可能的恐惧。
这些你都不关心，都不在乎。

每个礼拜三雷打不动跟家里通电话。
今天哥哥接起电话来，我立刻亲切地问候新科爸爸：
“手上的屎洗干净了吗！”

酸奶最浓醇的粘在锡纸后面和内壁上。纸杯蛋糕最好吃的部分贴在纸杯上。
what a fucking world.

无时无刻不抖腿的这位，请问是没尿干净吗？

蛋疼地在我面前抒发“淡淡的忧伤”情绪（原话）的这位，既然淡得这么有韵味就自己慢慢品么我真的吃不消。
“淡淡的忧伤”……我看到这几个字我就头疼得要炸开了这是真的吗现在装逼装得这么生硬的人吗！
比小清新还要结棍了。“淡淡的忧伤”……这不是我刚学会用卫生巾的时候才会说的恶心话吗

非常反感用鼻子说话粘糊糊哼哼唧唧的人。不过有些戏剧性的是，这两位彼此之间似乎也非常反感。
对此你们的心间会有些许“淡淡的忧伤”吗？
（我随便一问不需要向我描述！我不会理解的）